«Мама, если ты мне друг, то кто тогда мама?»

«Мы с мамой лучшие подружки. Всем делимся. Она прислушивается к моим советам, как вести себя с мужчинами и как одеваться…»

«Мы с моей дочерью такие сестрички! У нас общие подруги. Нет никаких секретов, вместе ходим в ночные клубы. На часто путают.»

«В нашей семье не «мамкают». Дети обращаются к нам с женой по именам.»

«Мы с батей всегда едим в отпуск вдвоем. Он у меня заводной и интересный. Девчонки на него так и липнут. Иногда мне даже завидно! Конечно, мама о наших похождениях не знает.»

«Я росла в семье с двумя братьями. Мне всегда хотелось сестренку-подружку для девчачьих игр. Теперь у меня такая есть! Я ее родила!»

«- Мы с сыном всё-всё вместе делаем. Вчера обои для кухни выбирали, сегодня в кино вместе идем. 

— А муж? 

— Ой, да ну его! Мы сами быстрее справимся.» 

Человечество заметно помолодело: душой, телом и взглядами на жизнь. 50-ти летние чувствуют себя на 30, и живут жизнью 30-ти летних. Не на пенсию готовятся, получают новое образование. Все чаще мама рожает очередного ребенка вместе с дочерью, рожающей внука. Родители долго остаются молодыми, что в свою очередь привело к закономерному увеличению периода несамостоятельности и инфантилизма детей.  Подростковый период (teenage) стал длиннее. Сейчас он начинается раньше — в 11-12 лет и длится до 20+.

Кажется, наконец-то острота проблемы «отцов и детей» стала спадать, стираются противоречия и недопонимания между поколениями. Укоренилась привычка обращаться на «ты» к людям явно старшим по возрасту. Все чаще появляется тренд заводить дружбу с собственными детьми. Эта тенденция идет именно от взрослых, поскольку взрослые (родители, старшие по положению) задают тон и тип отношений с детьми и младшими. Родителям нравится видеть, как их малыш бойко и на равных общается со взрослыми, считает себя полноправным участником взрослого разговора. Родители приветствуют глубокомысленные высказывания своих детей-подростков и их оценку поступкам старших на очень серьезные взрослые темы. Родители радуются, видя в этом смышленость, развитие не по годам и философский склад ума своих детей.

Когда родители переходят в более молодую категорию к детям (с другими законами и порядками, ориентирами и кумирами), они начинают ориентироваться и опираться на детей. Копировать, подстраиваться под детей. По-другому не будет, иначе более молодая среда не примет старшего. В процессе дружбы все на равных. Говорят они на одни и те же темы, интересуются тем же. Родители рассказывают о своих скелетах в шкафу, о ситуация которые не расскажут ребенку, но подруге расскажут. Попадая в затруднительные ситуации, мама спрашивает совета у ребенка, тем самым, возлагая на детские плечи непосильную психологическую ношу и ответственность. Часто даже сознательно! Гордясь, что подросток хочет и «может» взять ответственность за родителя! «Значит, правильного человека воспитала! Значит, любит маму!»

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда дети (!) берут на себя ответственность за развод или неприятности родителей. Это возможно с том случае, когда ребенку позволили стать психологически равным родителю. Чаще дружбой «грешат» мамы. Этому есть объяснение. В организме женщин, находящихся в близком контакте с детьми, чаще вырабатывается окситоцин. А у пап все-таки тестостерон заставляет держать субординацию.

Свою лепту в эту ситуацию вносят и бабушки-дедушки позволяя себе отчитывать сына в присутствии внука, называя их одинаково «оболтусами» тем самым принижая роль родителя и ставя его на один уровень ответственности с младшим членом семьи.

Уравненные роли с родителями оставляют ребенка одиноким и психологически незащищенным в жизни. Это добавляет тревожности и нервозности его личности. У таких детей чаще случаются эпизоды депрессии, истерик и психологического выгорания во взрослой жизни. 

Но однажды ребенок все равно уйдет от родителей, чтобы строить свою самостоятельную жизнь. В таких ситуациях в родителях включается «Родитель». Обида и негодование накрывает: «Ты меня бросил. Вот я ради тебя, а ты!». И начинают болеть или чудить, чтобы привлечь внимание отвлекшегося на другую жизнь ребенка. Подсознательно ребенок недоумевает: ведь друзей-приятелей можно забывать, и не всегда хочется уделять время, ведь есть и другие друзья!

Основная родительская задача — советовать, давать рекомендации, устанавливать правила и нормы, быть психологическим ориентиром подрастающему поколению. Ребенку необходимо психологически опираться на родителей. В процессе дружбы нет референтного сценария, примера и нет защиты. Потому что психологическую защиту может дать больший и старший член семьи. 

Дружба между родителем и ребенком вредоносна и для родителя, и для ребенка. Исчезает вертикаль и преемственность поколений. У ребенка исчезает психологическая опора, по которой ему надо цепляться и карабкаться вверх. В последствии таким детям труднее понимать и принимать социальную иерархию. Отклик этой тенденции детско-родительской дружбы лежит в основе того, что сейчас большинство руководителей отмечают неуправляемость и отрешенность сотрудников младшего поколения в работе.

Как быть, если ровесники скучные, старые, больные? Найдите себе компанию той возрастной группы, которая устраивает. И пусть люди в ней будут возраста Ваших детей. Верно и обратное, если Вашему ребенку скучно с одноклассниками и одногруппниками, порекомендуйте найти товарищей постарше. Товарища для игр, хобби и разговоров найти проще, чем новую маму. И при необходимости просто заменить или совсем расстаться. Друг мамой никогда не станет. Когда родитель становится другом, то кто будет мамой? папой? Дети, дружащие с родителями, рано или поздно начинают искать родителя на стороне. 

Семейная иерархия, безусловно измененная под современные реалии, всё же должна существовать. Для психологического здоровья обоих поколений.